11 novembre 2009
Les bonnes recettes d'un « dîner presque parfait », Chapitre V : L'ambiance de la soirée
Je vous ai déjà éclairé sur le menu et la décoration, maintenant il faut travailler l’autre point délicat du dîner, l’ambiance !
A) Et si on dansait
Alors là, nous avons deux écoles : d’un côté les fous de la danse, qui n’attendent que ça depuis le lundi, se trémousser et qu’importe la mélodie, pourvu qu’on bouge, et de l’autre les réfractaires totaux à toute forme d’expression corporelle.
Je ne suis pas du tout objective parce que je me place dans la deuxième catégorie et que je trouve systématiquement ridicule de se retrouver à 5 à se trémousser comme des couillons au milieu du salon d’un inconnu.
B) Et si on chantait…
Ahhhhhhhhh l’animation karaoké, THE bonne idée…
Vous êtes fan de Johnny, Frédéric François, Hervé Vilar, bref un quelconque chanteur mort et vous tenez à faire passer votre passion à vos invités.
Vous adorez le karaoké et vous avez hâte d’entendre Maurice, le sexagénaire bougon, ou Jean-Jacques, le sociopathe, pousser la chansonnette.
Ca sent dans 80% des cas le très, très mauvais plan, mais encore une fois certains candidats n’attendent que ça, alors sur un malentendu en tombant bien. Mais, surtout, surtout, ne vous moquez pas, jamais de vos invités quand ils chantent faux !
C) Et si on dansait la bourrée, la danse africaine…
Dans « un dîner presque parfait », il y a danser et danser. Vous pouvez remuer votre corps sur de la techno ou initier vos invités à VOTRE passion : la danse orientale, le branle (dans une semaine toulousaine culte), le rock acrobatique (gaffe au fémur de Mauricette)…
Là encore, c’est à double tranchant. Si vos invités ont un sens certain du second degré, ça peut passer, mais dans 79% des cas, ils se trouveront ridicules et pour une invitée qui aura apprécié d’être initiée à VOTRE passion, les trois autres vous en voudront.
D) Et si on se déguisait…
Encore un terrain miné, la frontière est fragile entre l’animation bon enfant et sympathique (hier les invités de Chalon-sur-Marne ont adoré se déguiser en paysans bressois), et les célébrations de gros beaufs. Je ne suis pas sûre que vos invités apprécient de se retrouver affublés d’une perruque blonde, surtout si dans la vie Paul est expert-comptable, ou d’une coupe afro orange. Le déguisement doit s’adapter à la situation vraiment…
E) Et si on faisait du saut à l’élastique…
Euh, bon, là évidemment, le deus ex machina, comme pour la déco, peut être sympa, mais les très grosses animations sont à réserver à la finale des champions. Stacy a osé la montgolfière pour la compétition régionale du grand Sud. En attendant, vous pouvez tester le kart, le rugby, le foot… et là encore tout dépendra des goûts des convives.
F) Et si on parlait de MA passion…
« Et si je vous montrais mes modèles réduits de trains, ma collection de moulins à poivre, mes jouets anciens, mes réalisations en points de croix… »
« Et si je vous présentais à Maurice : mon pit-bull / mon python / mon rat / ma mygale / mon hamster russe / mon chat… »
« Et si je vous montrais mes beaux pigeons voyageurs alors que justement le volatile est au menu » (authentique)
Attention au syndrome « dîner de cons » !
G) Et si on misait sur une bonne vieille animation des familles
« Dessinez c’est gagné »
« Un blind test » des séries télé / chansons des années 80 / dessins animés
« Des mimes ! »
Bien vu, mais souvent déjà vu !
H) Et si on cuisinait ensemble…
Typiquement la fausse bonne idée, pour 100% des invités qui feront semblant d’être charmés, 90% en coulisses râleront d’avoir fait à bouffer, alors que VOUS étiez l’hôte.
Teasing : Je dois vous l'avouer, après mûre réflexion, j'ai trouvé L'Animation imparable, que je vous livrerai dans l'ultime chapitre de ce cycle : MON dîner presque parfait !
A) Et si on dansait
Alors là, nous avons deux écoles : d’un côté les fous de la danse, qui n’attendent que ça depuis le lundi, se trémousser et qu’importe la mélodie, pourvu qu’on bouge, et de l’autre les réfractaires totaux à toute forme d’expression corporelle.
Je ne suis pas du tout objective parce que je me place dans la deuxième catégorie et que je trouve systématiquement ridicule de se retrouver à 5 à se trémousser comme des couillons au milieu du salon d’un inconnu.
B) Et si on chantait…
Ahhhhhhhhh l’animation karaoké, THE bonne idée…
Vous êtes fan de Johnny, Frédéric François, Hervé Vilar, bref un quelconque chanteur mort et vous tenez à faire passer votre passion à vos invités.
Vous adorez le karaoké et vous avez hâte d’entendre Maurice, le sexagénaire bougon, ou Jean-Jacques, le sociopathe, pousser la chansonnette.
Ca sent dans 80% des cas le très, très mauvais plan, mais encore une fois certains candidats n’attendent que ça, alors sur un malentendu en tombant bien. Mais, surtout, surtout, ne vous moquez pas, jamais de vos invités quand ils chantent faux !
C) Et si on dansait la bourrée, la danse africaine…
Dans « un dîner presque parfait », il y a danser et danser. Vous pouvez remuer votre corps sur de la techno ou initier vos invités à VOTRE passion : la danse orientale, le branle (dans une semaine toulousaine culte), le rock acrobatique (gaffe au fémur de Mauricette)…
Là encore, c’est à double tranchant. Si vos invités ont un sens certain du second degré, ça peut passer, mais dans 79% des cas, ils se trouveront ridicules et pour une invitée qui aura apprécié d’être initiée à VOTRE passion, les trois autres vous en voudront.
D) Et si on se déguisait…
Encore un terrain miné, la frontière est fragile entre l’animation bon enfant et sympathique (hier les invités de Chalon-sur-Marne ont adoré se déguiser en paysans bressois), et les célébrations de gros beaufs. Je ne suis pas sûre que vos invités apprécient de se retrouver affublés d’une perruque blonde, surtout si dans la vie Paul est expert-comptable, ou d’une coupe afro orange. Le déguisement doit s’adapter à la situation vraiment…
E) Et si on faisait du saut à l’élastique…
Euh, bon, là évidemment, le deus ex machina, comme pour la déco, peut être sympa, mais les très grosses animations sont à réserver à la finale des champions. Stacy a osé la montgolfière pour la compétition régionale du grand Sud. En attendant, vous pouvez tester le kart, le rugby, le foot… et là encore tout dépendra des goûts des convives.
F) Et si on parlait de MA passion…
« Et si je vous montrais mes modèles réduits de trains, ma collection de moulins à poivre, mes jouets anciens, mes réalisations en points de croix… »
« Et si je vous présentais à Maurice : mon pit-bull / mon python / mon rat / ma mygale / mon hamster russe / mon chat… »
« Et si je vous montrais mes beaux pigeons voyageurs alors que justement le volatile est au menu » (authentique)
Attention au syndrome « dîner de cons » !
G) Et si on misait sur une bonne vieille animation des familles
« Dessinez c’est gagné »
« Un blind test » des séries télé / chansons des années 80 / dessins animés
« Des mimes ! »
Bien vu, mais souvent déjà vu !
H) Et si on cuisinait ensemble…
Typiquement la fausse bonne idée, pour 100% des invités qui feront semblant d’être charmés, 90% en coulisses râleront d’avoir fait à bouffer, alors que VOUS étiez l’hôte.
Teasing : Je dois vous l'avouer, après mûre réflexion, j'ai trouvé L'Animation imparable, que je vous livrerai dans l'ultime chapitre de ce cycle : MON dîner presque parfait !
Libellés : Un dîner presque parfait, un dîner vraiment parfait
# posted by peace of cake @ mercredi, novembre 11, 2009 
09 novembre 2009
Les bonnes recettes d'un « dîner presque parfait », Chapitre IV : La déco de table
Le menu est élaboré, mais, et ça sera le sujet des deux prochains chapitres de ce cycle, il faut se souvenir que la cuisine ne compte que pour un tiers de la note dans « un dîner presque parfait ». Il faut donc compter également sur l’ambiance et la décoration.
Bon, un bémol d’entrée de jeu, vos invités n’aimeront jamais à 100% votre déco.
A) Le Barnum
Vous réalisez un menu sur le thème des quatre saisons, et comme cette candidate culte vous vous sentez de proposer quatre décorations de table pour les quatre étapes du dîner.
Vous invitez les candidats à déguster du poisson et vous maculez votre séjour de sable et d’algues.
La débauche de moyens augmente vos chances de décrocher une bonne note en déco, mais sachez que les invités pourront toujours vous surprendre par leur mauvaise foi. Le tapis de la table qui écorche les bras de Béziers est un excellent exemple. On peut aussi vous accuser d’avoir surchargé la déco ou simplement vous mettre l’excellente note de 6/7 /10, toujours sympathique et frustrante.
Réservez votre imagination aux goûters d’anniversaire…
B) La sobriété
Des assiettes carrées, de verres noirs, quelques pétales de roses, vous voilà satisfait la table est sobre et belle. Oui, mais vos invités se feront un plaisir de vous mettre 3 ou 4 / 10 parce qu’ils la trouveront sinistre et que, comme moi, ils pensent que les assiettes sont rondes.
C) Mon fleuriste m’a aidé
Votre centre de table vous a coûté un bras, mais vous êtes sûr qu’il vous permettra de décrocher le 8/10 en déco qui rattrapera vos déficiences en cuisine et/ou en ambiance, sauf que vos invités trouveront la déco trop impersonnelle.
D) La déco personnelle
Vous avez réalisé avec vos petites mains les sets de table, la nappe, vous avez peint le chevalet sur lequel figure les noms des invités…
Vous avez posé sur la nappe des nains de jardin, des petites autos, des avions, des livres, des chats / chiens sous toutes leurs formes, des photos de l’Allemagne, de la Finlande…
Bref, vous avez cherché à partager votre passion avec vos invités. Rookie mistake (erreur de débutant en français), ils vous trouveront forcément ringard ou jetteront un regard blasé là-dessus.
E) La déco ethnique
A la rigueur, si ça colle avec le menu, évitez (référez vous au D) de juste mettre en exergue votre passion.
F) La déco du dimanche
Vous avez fait péter l’argenterie de mémé ou celle offerte à votre mariage, à laquelle vous assortissez votre service en porcelaine et les verres en cristal de votre mère sur lesquels vous veillerez durant toute la soirée de peur qu’ils soient ébréchés.
Si vous êtes fortuné et que vous disposez d’un intérieur cossu et que la déco cadre avec votre lieu d’habitation, vous avez fait le bon choix, mais si vous vivez dans un T2 en banlieue, vous avez toutes les chances de passer pour un bof…
G) Les animaux morts
A proscrire dans l’absolu !
[Dans le prochain chapitre, nous étudierons le deuxième point délicat : L'ambiance !]
Libellés : Un dîner presque parfait, un dîner vraiment parfait
# posted by peace of cake @ lundi, novembre 09, 2009
07 novembre 2009
Les bonnes recettes d'un « dîner presque parfait », Chapitre III : Le Menu
On sait pourquoi vous êtes là, qui vous êtes et la façon dont vous allez vous comporter, voyons maintenant l’essentiel : votre menu !
A) Un voyage autour de la mangue (vous avez appris par cœur les bouquins de Cyril L, autant les rentabiliser) / la tomate / la pomme / le poivron, d’une couleur vert / rouge / jaune, d’un viande le porc / l’agneau / le mouton
Vous êtes monomaniaque et c’est aussi votre droit. Mais dans « un dîner presque parfait », vous tomberez forcément sur un convive végétarien si vous avez opté pour le tout viande, allergique au poivron (à la banane, la noix…) si vous avez centré votre menu autour d’un thème unique, ou tout simplement archi difficile (« je ne mange jamais de poisson, car la mer c’est dégueulasse les poissons baisent dedans »).
La bonne idée déclinée super originale de l’apéritif au dessert, ce qui est ignoble si on songe que vous avez opté pour l’aubergine ou le mouton (voire le chicon d’après ce que j’ai lu dans mes commentaires), prend donc immédiatement du plomb dans l’aile. Vous paniquez, vous vous consacrez à l’élaboration d’un petit rien pour le chieur, résultat vos plats crament, et dès l’entrée vous savez que vous avez planté le dîner.
La diversité ne fait jamais de mal.
B) L’audace
Plus personne ne mange de langue de bœuf, de cervelle voire de crêtes de coq (aucun de ces exemples n’est fictif et ils sont tous issus de l’émission), vous avez décidé de les réhabiliter parce que c’est bon le pied de cochon, la panse de brebis ou le foie de veau (et moi je ne vais pas tarder à vomir). Sauf que si vous jugez ça amusant et original, il y a fort à parier que 90% de vos convives qu’on a forcés, gamins, à ingurgiter ces mets, trouveront ça un peu trop pour eux.
Si vous êtes sympathique, vous pouvez miser sur le succès d’estime, comme Madame langue de bœuf, qui avait eu une note très correcte, mais qui n’avait pas gagné, j’insiste sur ce fait, donc en gros vous êtes sûr de perdre.
C) Le clin d’œil
Alors là gaffe au malentendu, la candidate qui avait misé sur un menu « cochon », la semaine où justement la grippe A a été découverte au Mexique (authentique) a du faire face à un cruel malentendu et a bien déçu ses invités tous venus en tenues sexys quand elle leur a tendu des groins en plastique et qu’elle leur a proposé du jambon.
Le menu « aphrodisiaque » doit l’être…
D) La route des épices / Le sucré salé / les plantes aromatiques / le bio / le végétarien / le piment
C’est un peu comme pour le A ou le B, il vaut mieux être consensuel qu’oser un menu trop extrême. Vous tomberez à coup sûr, comptez sur la prod’ pour ça, sur un allergique au sucré salé, ou un réfractaire aux épices, qui plombera l’ambiance.
E) Le consensuel
Pas trop d’épices, pas de sucré salé, un peu de poisson, un peu de viande, des coquilles Saint-Jacques, du chocolat, mais aussi des fruits… Dans « un dîner presque parfait », il faut savoir ménager la chèvre et le chou. Vous ne prenez aucun risque, ce qui pourra aussi vous être reproché, sinon ça serait trop facile, mais vous vous garantissez un 6.5 qui peut très bien vous permettre de gagner une semaine où personne n’est trop bon.
F) Le tout minute
On en revient toujours à la question des risques. Le « tout minute » est certes attractif sur le papier, mais vos invités s’ennuient déjà en votre absence au bout d’une minute, alors mieux vaut miser sur une présence à table et des plats mijotés.
Vous êtes monomaniaque et c’est aussi votre droit. Mais dans « un dîner presque parfait », vous tomberez forcément sur un convive végétarien si vous avez opté pour le tout viande, allergique au poivron (à la banane, la noix…) si vous avez centré votre menu autour d’un thème unique, ou tout simplement archi difficile (« je ne mange jamais de poisson, car la mer c’est dégueulasse les poissons baisent dedans »).
La bonne idée déclinée super originale de l’apéritif au dessert, ce qui est ignoble si on songe que vous avez opté pour l’aubergine ou le mouton (voire le chicon d’après ce que j’ai lu dans mes commentaires), prend donc immédiatement du plomb dans l’aile. Vous paniquez, vous vous consacrez à l’élaboration d’un petit rien pour le chieur, résultat vos plats crament, et dès l’entrée vous savez que vous avez planté le dîner.
La diversité ne fait jamais de mal.
B) L’audace
Plus personne ne mange de langue de bœuf, de cervelle voire de crêtes de coq (aucun de ces exemples n’est fictif et ils sont tous issus de l’émission), vous avez décidé de les réhabiliter parce que c’est bon le pied de cochon, la panse de brebis ou le foie de veau (et moi je ne vais pas tarder à vomir). Sauf que si vous jugez ça amusant et original, il y a fort à parier que 90% de vos convives qu’on a forcés, gamins, à ingurgiter ces mets, trouveront ça un peu trop pour eux.
Si vous êtes sympathique, vous pouvez miser sur le succès d’estime, comme Madame langue de bœuf, qui avait eu une note très correcte, mais qui n’avait pas gagné, j’insiste sur ce fait, donc en gros vous êtes sûr de perdre.
C) Le clin d’œil
Alors là gaffe au malentendu, la candidate qui avait misé sur un menu « cochon », la semaine où justement la grippe A a été découverte au Mexique (authentique) a du faire face à un cruel malentendu et a bien déçu ses invités tous venus en tenues sexys quand elle leur a tendu des groins en plastique et qu’elle leur a proposé du jambon.
Le menu « aphrodisiaque » doit l’être…
D) La route des épices / Le sucré salé / les plantes aromatiques / le bio / le végétarien / le piment
C’est un peu comme pour le A ou le B, il vaut mieux être consensuel qu’oser un menu trop extrême. Vous tomberez à coup sûr, comptez sur la prod’ pour ça, sur un allergique au sucré salé, ou un réfractaire aux épices, qui plombera l’ambiance.
E) Le consensuel
Pas trop d’épices, pas de sucré salé, un peu de poisson, un peu de viande, des coquilles Saint-Jacques, du chocolat, mais aussi des fruits… Dans « un dîner presque parfait », il faut savoir ménager la chèvre et le chou. Vous ne prenez aucun risque, ce qui pourra aussi vous être reproché, sinon ça serait trop facile, mais vous vous garantissez un 6.5 qui peut très bien vous permettre de gagner une semaine où personne n’est trop bon.
F) Le tout minute
On en revient toujours à la question des risques. Le « tout minute » est certes attractif sur le papier, mais vos invités s’ennuient déjà en votre absence au bout d’une minute, alors mieux vaut miser sur une présence à table et des plats mijotés.
[La suite prochainement : Chapitre IV, la déco de la table]
Libellés : Un dîner presque parfait, un dîner vraiment parfait
# posted by peace of cake @ samedi, novembre 07, 2009
06 novembre 2009
Les bonnes recettes d'un « dîner presque parfait », Chapitre II : Votre profil de dîneur
Maintenant que vos objectifs sont clairement définis, il va vous falloir choisir un profil de candidat…
Chapitre II : Mon profil de dîneur
A) Le pinailleur
« Et tes cacahuètes là, c’est toi qui les a fumés et salés ? »
Votre rôle : interroger la maîtresse de maison ou l’hôte de la soirée sur chacun des éléments du repas et lui demander de façon inquisitrice « si c’est bien lui qui a fait ça ». « Et la glace, elle est maison ? Le pain tu l’as fait toi-même ? »…
Bon, vous risquez gros… En étant intransigeant, il vous faudra de votre côté être parfait, ce qui est rarement le cas dans l’émission, mais si vous vous sentez prêt à relever le défi, pourquoi pas… 
B) Le menteur
Un profil qui complète bien celui du pinailleur
Votre profil : Vous savez à peine cuisiner, mais vous êtes un bon bluffeur, avoir participé à « NRJ Poker Mission Caraïbes » est un plus.
Vous servez donc une purée maison, qui est en fait de la mousseline, vos légumes sont surgelés, vos pâtes fraîches viennent du rayon traiteur du supermarché du centre ville, votre magnifique dessert vient de chez le pâtissier, bref vous n’avez rien fait, mais vous savez mentir.
C’est risqué, presque trop. Les invités peuvent ne pas être dupes du tout. Il faut préparer de toute façon au préalable votre rôle en insistant sur votre culture culinaire et vos talents de cuisinier, et donc croiser les doigts pour ne pas passer en premier.
Si le pot aux roses est découvert, vous serez saqué. Il faut compter sur le doute raisonnable. Les macarons belges étaient décidément bien beaux pour du fait maison, mais personne n’a prouvé qu’ils venaient du commerce… En revanche le caramel de l’étudiant en sciences d’hier soir n’était certainement pas fait à base de crème fraîche et le bluff a été découvert et sévèrement sanctionné.
C) Le fourbe
Votre personnalité : Vous êtes difficile, c’est votre droit, mais pas super franc, alors plutôt que de s’exposer au courroux de vos adversaires qui se matérialisera dans des notes sévères pour votre dîner, vous misez tout sur la critique….mais depuis les toilettes de votre hôte, où vous avez élu domicile pour passer son menu au crible.
Le repas était froid, la soupe trop salée, le dessert pas assez sucré, les amuse-bouches ordinaires, l’hôtesse a grossi,…
Si vous souhaitiez vivre « une belle aventure humaine », vous compromettez avec cette attitude l’avenir de vos relations amicales avec vos adversaires, mais après tout vous avez déjà beaucoup d’amis.
D) Le difficile
Votre profil : Vous ne mangez rien ou du moins pas grand-chose. Vous n’aimez pas le poisson, pas les légumes, ni réellement les fruits. Vous ne supportez pas le sucré salé, ni les épices et encore moins les fruits de mer.
En gros, à moins de vous servir une saucisse purée, votre hôte a toutes les chances de taper à côté. Mais, comme vous êtes magnanime, vous faites l’effort de goûter, pour indiquer aussitôt qu’oulalala « non, ça ne passe vraiment pas, mais j’ai essayé quand même, hein ? ».
Comme vous n’êtes pas une contradiction près, vous allez sûrement servir durant votre repas un des mets que vous avez refusé de manger chez les autres, alors gaffe à la vengeance, pardon à la sanction méritée, sauf évidemment si comme la candidate bastiaise qui ne supporte pas le poisson mais qui en propose chez elle, vous passez en premier. Les candidats auront ensuite quatre jours pour se mordre les doigts de vous avoir mis de supers notes avant de vous connaître.
E) La bonne pâte
Votre profil : L’invité idéal
Vous aimez tout ou presque, allez sauf les endives, vous vous amusez d’un rien, vous trouvez tout très joli…
Vous vous étouffez presque avec les compliments à table et même en coulisses.
Bref, vous êtes l’invité vraiment parfait. Pourtant, bizarrement, dans le taxi, vous collez un 4 en cuisine parce que le plat n’était pas assez régional, 3 en ambiance parce que votre hôtesse ne vous a pas souri pendant le jeu et 2 en déco parce que le revêtement de table vous a durablement irrité la peau des bras (ahhh mon candidat biterrois adoré).
En gros, vous êtes le candidat lambda du jeu…
[Retrouvez dans le prochain épisode : Le Menu…]
Chapitre II : Mon profil de dîneur
A) Le pinailleur
« Et tes cacahuètes là, c’est toi qui les a fumés et salés ? »
Votre rôle : interroger la maîtresse de maison ou l’hôte de la soirée sur chacun des éléments du repas et lui demander de façon inquisitrice « si c’est bien lui qui a fait ça ». « Et la glace, elle est maison ? Le pain tu l’as fait toi-même ? »…
Bon, vous risquez gros… En étant intransigeant, il vous faudra de votre côté être parfait, ce qui est rarement le cas dans l’émission, mais si vous vous sentez prêt à relever le défi, pourquoi pas…
B) Le menteur
Un profil qui complète bien celui du pinailleur
Votre profil : Vous savez à peine cuisiner, mais vous êtes un bon bluffeur, avoir participé à « NRJ Poker Mission Caraïbes » est un plus.
Vous servez donc une purée maison, qui est en fait de la mousseline, vos légumes sont surgelés, vos pâtes fraîches viennent du rayon traiteur du supermarché du centre ville, votre magnifique dessert vient de chez le pâtissier, bref vous n’avez rien fait, mais vous savez mentir.
C’est risqué, presque trop. Les invités peuvent ne pas être dupes du tout. Il faut préparer de toute façon au préalable votre rôle en insistant sur votre culture culinaire et vos talents de cuisinier, et donc croiser les doigts pour ne pas passer en premier.
Si le pot aux roses est découvert, vous serez saqué. Il faut compter sur le doute raisonnable. Les macarons belges étaient décidément bien beaux pour du fait maison, mais personne n’a prouvé qu’ils venaient du commerce… En revanche le caramel de l’étudiant en sciences d’hier soir n’était certainement pas fait à base de crème fraîche et le bluff a été découvert et sévèrement sanctionné.
C) Le fourbe
Votre personnalité : Vous êtes difficile, c’est votre droit, mais pas super franc, alors plutôt que de s’exposer au courroux de vos adversaires qui se matérialisera dans des notes sévères pour votre dîner, vous misez tout sur la critique….mais depuis les toilettes de votre hôte, où vous avez élu domicile pour passer son menu au crible.
Le repas était froid, la soupe trop salée, le dessert pas assez sucré, les amuse-bouches ordinaires, l’hôtesse a grossi,…
Si vous souhaitiez vivre « une belle aventure humaine », vous compromettez avec cette attitude l’avenir de vos relations amicales avec vos adversaires, mais après tout vous avez déjà beaucoup d’amis.
D) Le difficile
Votre profil : Vous ne mangez rien ou du moins pas grand-chose. Vous n’aimez pas le poisson, pas les légumes, ni réellement les fruits. Vous ne supportez pas le sucré salé, ni les épices et encore moins les fruits de mer.
En gros, à moins de vous servir une saucisse purée, votre hôte a toutes les chances de taper à côté. Mais, comme vous êtes magnanime, vous faites l’effort de goûter, pour indiquer aussitôt qu’oulalala « non, ça ne passe vraiment pas, mais j’ai essayé quand même, hein ? ».
Comme vous n’êtes pas une contradiction près, vous allez sûrement servir durant votre repas un des mets que vous avez refusé de manger chez les autres, alors gaffe à la vengeance, pardon à la sanction méritée, sauf évidemment si comme la candidate bastiaise qui ne supporte pas le poisson mais qui en propose chez elle, vous passez en premier. Les candidats auront ensuite quatre jours pour se mordre les doigts de vous avoir mis de supers notes avant de vous connaître.
E) La bonne pâte
Votre profil : L’invité idéal
Vous aimez tout ou presque, allez sauf les endives, vous vous amusez d’un rien, vous trouvez tout très joli…
Vous vous étouffez presque avec les compliments à table et même en coulisses.
Bref, vous êtes l’invité vraiment parfait. Pourtant, bizarrement, dans le taxi, vous collez un 4 en cuisine parce que le plat n’était pas assez régional, 3 en ambiance parce que votre hôtesse ne vous a pas souri pendant le jeu et 2 en déco parce que le revêtement de table vous a durablement irrité la peau des bras (ahhh mon candidat biterrois adoré).
En gros, vous êtes le candidat lambda du jeu…
[Retrouvez dans le prochain épisode : Le Menu…]
Libellés : Un dîner presque parfait, un dîner vraiment parfait
# posted by peace of cake @ vendredi, novembre 06, 2009
05 novembre 2009
Les bonnes recettes d'un « dîner presque parfait », Chapitre I : Vos motivations pour participer à l'émission
Je me lance aujourd'hui dans un cycle en six chapitres, qui me tient beaucoup à coeur : Les bonnes recettes pour réussir son « dîner presque parfait ».
C) Vous êtes en ce moment en recherche d’activité et vous avez besoin de vous occuper l’esprit, alors pourquoi pas montrer sa tête à la télé.
Soit…à la rigueur… A deux bémols près :
1) si vous êtes chômeur en fin de droit, éviter de claquer 100 euros dans un repas peut être raisonnable surtout que le gain n’est vraiment pas assuré
2) si vous désirez vous consacrer à l’avenir à un métier de bouche (traiteur, restaurateur,…), vous devriez peut-être songer à ne pas vous ridiculiser dans un programme à succès auprès de tous les habitants de votre ville ou de votre quartier !
En gros, si vous avez les moyens – le jambon purée mousseline n’amusera que vous – et si vous le faites pour le fun, pourquoi pas…
D) Vous voulez participer à « un dîner presque parfait » par appât du gain.
Rien à dire, à vous de vous donner les moyens pour y arriver par la suite et je peux même vous aider avec ma série de posts à ce sujet !
E) Vous rêvez depuis toujours de devenir « célèbre » et vous pensez ainsi vous faire remarquer éventuellement par des producteurs.
Ou-bliez ! Il y a « la Nouvelle Star » ou « Secret Story » pour ça, voyons !
Après un an et demi de visionnage intensif de l'émission et d'analyses des quotidiennes, je pense en effet être en mesure de vous indiquer les erreurs à éviter. Quant à la solution pour l'emporter, elle sera sans doute à découvrir en filigrane dans mes écrits...
Chapitre I : Vos motivations
A) Vous désirez prouver à la face du monde que vous êtes un chef et que vous pourriez aisément rivaliser avec Cyril Lignac derrière des fourneaux. D’ailleurs, vous ne visez pas les 1000 euros de gain de la semaine, mais déjà le titre de champion national d’un « dîner vraiment parfait ».
Pourquoi pas ! C’est peut-être la plus saine des motivations. Vous êtes sûr de vous, ce qui est un atout, faites attention cependant de ne pas chercher à écraser vos adversaires de votre supériorité flagrante et gardez un profil bas pour éviter d’être saqué, mais nous y reviendrons.
B) Vous souhaitez passer un moment convivial avec des gourmets de votre ville, afin de nouer à l’avenir, on ne sait jamais des liens, avec certains des participants de l’émission que vous pourriez revoir par la suite…
Vous n’avez donc jamais regardé l’émission ou vous êtes « stu-pi-de ». Quand vous aurez entendu Monique saquer depuis vos toilettes votre recette incomparable du gratin dauphinois ou de la charlotte poires chocolat, qui sont respectivement, selon elle, « un plat de cantine » ou « un dessert simpliste », vous n’aurez certainement jamais envie de la revoir. Songez en plus que Monique sera de loin la plus indulgente des convives…
A) Vous désirez prouver à la face du monde que vous êtes un chef et que vous pourriez aisément rivaliser avec Cyril Lignac derrière des fourneaux. D’ailleurs, vous ne visez pas les 1000 euros de gain de la semaine, mais déjà le titre de champion national d’un « dîner vraiment parfait ».
Pourquoi pas ! C’est peut-être la plus saine des motivations. Vous êtes sûr de vous, ce qui est un atout, faites attention cependant de ne pas chercher à écraser vos adversaires de votre supériorité flagrante et gardez un profil bas pour éviter d’être saqué, mais nous y reviendrons.
B) Vous souhaitez passer un moment convivial avec des gourmets de votre ville, afin de nouer à l’avenir, on ne sait jamais des liens, avec certains des participants de l’émission que vous pourriez revoir par la suite…
Vous n’avez donc jamais regardé l’émission ou vous êtes « stu-pi-de ». Quand vous aurez entendu Monique saquer depuis vos toilettes votre recette incomparable du gratin dauphinois ou de la charlotte poires chocolat, qui sont respectivement, selon elle, « un plat de cantine » ou « un dessert simpliste », vous n’aurez certainement jamais envie de la revoir. Songez en plus que Monique sera de loin la plus indulgente des convives…
Si vous n'avez pas d'amis, adhérez à une association de philatélistes ou à un club de sport ! D'ailleurs, je suis sûre que vous ne tiendrez pas jusqu'au dessert lors de votre prestation culinaire...
C) Vous êtes en ce moment en recherche d’activité et vous avez besoin de vous occuper l’esprit, alors pourquoi pas montrer sa tête à la télé.
Soit…à la rigueur… A deux bémols près :
1) si vous êtes chômeur en fin de droit, éviter de claquer 100 euros dans un repas peut être raisonnable surtout que le gain n’est vraiment pas assuré
2) si vous désirez vous consacrer à l’avenir à un métier de bouche (traiteur, restaurateur,…), vous devriez peut-être songer à ne pas vous ridiculiser dans un programme à succès auprès de tous les habitants de votre ville ou de votre quartier !
En gros, si vous avez les moyens – le jambon purée mousseline n’amusera que vous – et si vous le faites pour le fun, pourquoi pas…
D) Vous voulez participer à « un dîner presque parfait » par appât du gain.
Rien à dire, à vous de vous donner les moyens pour y arriver par la suite et je peux même vous aider avec ma série de posts à ce sujet !
E) Vous rêvez depuis toujours de devenir « célèbre » et vous pensez ainsi vous faire remarquer éventuellement par des producteurs.
Ou-bliez ! Il y a « la Nouvelle Star » ou « Secret Story » pour ça, voyons !
F) J'ai envie de bien manger et bien m'amuser durant une semaine en compagnie de gens sympathiques.
Comme les candidats dotés d'un profil B, vous n'avez certainement jamais visionné l'émission ou du moins pas le même programme que moi. On ne mange jamais très bien dans un dîner presque parfait et ça se saurait si on s'amusait dans le programme. On est là avant tout pour critiquer les hôtes, voyons...
(Ne manquez pas le chapitre II : Votre profil de dîneur)
Libellés : Un dîner presque parfait, une dîner vraiment parfait
# posted by peace of cake @ jeudi, novembre 05, 2009
04 novembre 2009
Et de 1500 ! ("encore des mots, toujours des mots"...)
Après le top 15 des célébrités nues, il est temps de se pencher sur les meilleures requêtes de l’automne pour ce 1500ème post !
Séries
la fête à la maison épisode ou michelle tanner meurt
Je crois me souvenir que Michèle survit à la série, malgré sa tête à pelle.
las vegas saison 5 délinda va t'elle avoir son bébé
C’est la question à 1000 euros ! La série se termine quand même sur ce suspense insoutenable resté à jamais sans réponse.
la remplacante de victoria newman est moche
La Victoria Newman originale n’était pas terrible non plus (cf photo).
"maman cherche l'amour" sophie lesbienne
Les cheveux courts ne font plus la lesbienne depuis quelques siècles et en plus elle ne participerait pas précisément à « maman cherche l’amour » hétérosexuel si elle était lesbienne, voyons…
nrj poker mission caraibes margaux
julien et margaux poker caraibe
margaux poker mission caraibes
margaux et julien de poker toujours enssemble ???
Ils ne sont plus ensemble. Comme je l’expliquais en commentaire, la jeune femme a été claire à ce sujet lors de la Grande finale de lundi.
Séries
la fête à la maison épisode ou michelle tanner meurt
Je crois me souvenir que Michèle survit à la série, malgré sa tête à pelle.
las vegas saison 5 délinda va t'elle avoir son bébé
C’est la question à 1000 euros ! La série se termine quand même sur ce suspense insoutenable resté à jamais sans réponse.
la remplacante de victoria newman est moche
La Victoria Newman originale n’était pas terrible non plus (cf photo).
Problèmes insolubles
quand j'enregistre julie lescaut sur tf1 un autre titre s'inscrit dansl'enregistrement, pourquoi ?
Je l’ignore… Mais je m’interroge sur la pertinence du choix de votre enregistrement, comme votre magnétoscope apparemment.
acheter mask condor
Je l’avais, mais je l’ai bradé dans un vide-greniers. Dans une boutique parisienne, vous le trouverez à 85 euros, prix d’ami s’il manque des autocollants… Un petit cadeau pour les gens qui ont mon âge : ici, là et là encore.
quand j'enregistre julie lescaut sur tf1 un autre titre s'inscrit dansl'enregistrement, pourquoi ?
Je l’ignore… Mais je m’interroge sur la pertinence du choix de votre enregistrement, comme votre magnétoscope apparemment.
acheter mask condor
Je l’avais, mais je l’ai bradé dans un vide-greniers. Dans une boutique parisienne, vous le trouverez à 85 euros, prix d’ami s’il manque des autocollants… Un petit cadeau pour les gens qui ont mon âge : ici, là et là encore.
adresse msn de joffrey de l'ile de la tentation
joffrey_tentateur_chaud_comme_la_braise@hotmail.fr ?
quel animal tatayet
Un croisement entre un dodo et un ornithorynque dépourvu de bec ? J'invite ses fans à cliquer immédiatement ici.
joffrey_tentateur_chaud_comme_la_braise@hotmail.fr ?
quel animal tatayet
Un croisement entre un dodo et un ornithorynque dépourvu de bec ? J'invite ses fans à cliquer immédiatement ici.
rechercher le telephone de emission tmc france pour les maçons du cœur
Comment vous dire… « Les maçons du cœur » sont américains et ont déjà fort à faire dans leur pays. Il vous faudrait plutôt miser sur la nouvelle émission caritative de TF1 ou sur la grosse Valoche si votre taudis tombe en ruine.
en date du 19 octobre 2009 je recherche les 6 vhs de chateauvallon avec chantal nobel merci de me communiquer le prix
En date du 4 novembre 2009, je me vois obligée de vous signaler que le dvd a pris la place des VHS depuis un moment, mais sur un malentendu dans une braderie pourquoi pas… Personnellement, je vous les fais à 50 francs.
un homme attractif, musclé et athlétique, légèrement habillé et qui émite un cri quand il se déplace d'arbres en arbres ?
Tarzan ? L'histoire ne dit en revanche pas ce que le verbe "émiter" veut dire.
grs chorégraphie brel barbara
Euh, je ne pense pas que les chansons françaises de ces illustres interprètes soient très dansantes… quoique, j’imagine une fabuleuse choré de GRS sur « l’aigle noir »…
lettre de motivations hok lanta ce n'est pas une simple histoire de paillette devant les camera
Oui, c’est surtout une affaire de stratégie
Comment vous dire… « Les maçons du cœur » sont américains et ont déjà fort à faire dans leur pays. Il vous faudrait plutôt miser sur la nouvelle émission caritative de TF1 ou sur la grosse Valoche si votre taudis tombe en ruine.
en date du 19 octobre 2009 je recherche les 6 vhs de chateauvallon avec chantal nobel merci de me communiquer le prix
En date du 4 novembre 2009, je me vois obligée de vous signaler que le dvd a pris la place des VHS depuis un moment, mais sur un malentendu dans une braderie pourquoi pas… Personnellement, je vous les fais à 50 francs.
un homme attractif, musclé et athlétique, légèrement habillé et qui émite un cri quand il se déplace d'arbres en arbres ?
Tarzan ? L'histoire ne dit en revanche pas ce que le verbe "émiter" veut dire.
grs chorégraphie brel barbara
Euh, je ne pense pas que les chansons françaises de ces illustres interprètes soient très dansantes… quoique, j’imagine une fabuleuse choré de GRS sur « l’aigle noir »…
lettre de motivations hok lanta ce n'est pas une simple histoire de paillette devant les camera
Oui, c’est surtout une affaire de stratégie
Animateurs
lignac tete a claque et pretentieux
Pourquoi tant de haine ?
melissa theuriau est-elle notoirement lesbienne
Comme elle est mariée et maman, je crains que non.
salon professionnel virginie desarnauts
Il suffit de tenter sa chance dans tous les salons toulousains ou comme moi de tomber sur elle par hasard et d’en garder un souvenir (très) ému
géraldine carré
Une personne au moins se souvient de l’ex animatrice de « Confessions intimes », qui a pris la tête durant une saison de l'émission du midi de canal +, avant d'aller cracher son venin dans « Langues de VIP » sur la une. Je suis sûre qu'il y a bien une petite place pour elle sur la TNT...
lignac tete a claque et pretentieux
Pourquoi tant de haine ?
melissa theuriau est-elle notoirement lesbienne
Comme elle est mariée et maman, je crains que non.
salon professionnel virginie desarnauts
Il suffit de tenter sa chance dans tous les salons toulousains ou comme moi de tomber sur elle par hasard et d’en garder un souvenir (très) ému
géraldine carré
Une personne au moins se souvient de l’ex animatrice de « Confessions intimes », qui a pris la tête durant une saison de l'émission du midi de canal +, avant d'aller cracher son venin dans « Langues de VIP » sur la une. Je suis sûre qu'il y a bien une petite place pour elle sur la TNT...
L’aurtohgraf é mois, hon é come fachais
g fai un gratin dauphinoi mon lai a tout bu comment faire pour le ratraper c fade
Il fallait mettre de la crème, banane, et ne pas suivre aveuglément les recettes débiles d'un dîner presque parfait. Si c'est fade, ajoutez du sel, ça peut aider !
nom de la fille qui participe a l emission shut shut sur w9
Reem et chercher avec « chut, chut, chut » augmentera vos chances d’obtenir une réponse pertinente.
chimaine badi je vindu sude you tube
« é part touts lez chemains jy retourne »
clip sex d'une femme qui treilli son mari
Trahi son mari ? Qui lui met un treillis ?...
g fai un gratin dauphinoi mon lai a tout bu comment faire pour le ratraper c fade
Il fallait mettre de la crème, banane, et ne pas suivre aveuglément les recettes débiles d'un dîner presque parfait. Si c'est fade, ajoutez du sel, ça peut aider !
nom de la fille qui participe a l emission shut shut sur w9
Reem et chercher avec « chut, chut, chut » augmentera vos chances d’obtenir une réponse pertinente.
chimaine badi je vindu sude you tube
« é part touts lez chemains jy retourne »
clip sex d'une femme qui treilli son mari
Trahi son mari ? Qui lui met un treillis ?...
Gastronomie
langouille x 16
photo langouille
Le succès certain de ce produit raffiné dans un « dîner presque parfait » a étrangement inspiré mes lecteurs.
récits érotiques de boulangères
Les boulangères sont revêches et n’ont donc rien de sexy.
langouille x 16
photo langouille
Le succès certain de ce produit raffiné dans un « dîner presque parfait » a étrangement inspiré mes lecteurs.
récits érotiques de boulangères
Les boulangères sont revêches et n’ont donc rien de sexy.
Télé-réalité
maman cherche l'amour pierre et katia
…sont mal barrés.
maman cherche l'amour pierre et katia
…sont mal barrés.
"maman cherche l'amour" sophie lesbienne
Les cheveux courts ne font plus la lesbienne depuis quelques siècles et en plus elle ne participerait pas précisément à « maman cherche l’amour » hétérosexuel si elle était lesbienne, voyons…
nrj poker mission caraibes margaux
julien et margaux poker caraibe
margaux poker mission caraibes
margaux et julien de poker toujours enssemble ???
Ils ne sont plus ensemble. Comme je l’expliquais en commentaire, la jeune femme a été claire à ce sujet lors de la Grande finale de lundi.
Libellés : Mots clés
# posted by peace of cake @ mercredi, novembre 04, 2009
03 novembre 2009
Maman cherche une nouvelle vie aux Caraïbes, voilà ce que pourrait donner en condensé ma soirée télé...
J’ai évidemment regardé attentivement hier soir « Maman cherche l’amour ».
Par la suite, j’ai encore vécu un véritable moment de bonheur grâce à Christina « ma chérie » Cordula et « nouveau look pour une nouvelle vie ». Le résumé exhaustif est ici. La relookeuse de la six est la seule à oser traiter un homme en costume de « frigo ».« Magnifaïque », comme dirait mon idole !
J’ai conclu ma soirée et entamé ma nuit devant la grande finale de « Poker Mission Caraïbes » et j’ai pu constater à nouveau que l’émission louchait honteusement vers « Koh Lanta » avec sa finale en plateau, où les candidats commentent à la bouche et grâce à des petits sujets leur aventure. A la place du dépouillement des voix, nous avons eu le droit à une vraie belle partie de poker, au terme de laquelle le très peu bavard José a vaincu la jolie Mylène, qui avait au préalable éliminé cette tête à pelle de Julien.
J’ai adoré que le dernier changement de règle du jeu agace une candidate qui en plein milieu de l’émission a commencé à s’en prendre à l’animateur et à la production. Le meneur de jeu mal à l’aise a expliqué qu’avant d’être du poker, « NRJ Poker Mission Caraïbes » était surtout un jeu et que la production faisait bien ce qu’elle voulait. Diane a donc sur le fil réintégré la table finale au grand dam de Barbara qui a d’ailleurs été sortie avant elle…
Chaque épisode semble éloigner un peu plus les mères de famille de leur objectif initial. Sophie a d’ailleurs très bien résumé son aventure, effectivement elle semble plus participer à « maman cherche une bande de potes » qu’à la Bachelorette, mais elle s’est aussi rendue compte qu’elle était peut-être un peu responsable de cet état de fait. Cédric, qui n'a rien compris, s'échine de son côté à séduire la fille de Sophie en continuant d'ignorer la mère, une stratégie comme une autre.
Angie se désespère, de son côté, face à ses trois bras cassés de prétendants et ses amis ne la rassurent guère en constatant que l’un est bien mais n’a pas de boulot, l’autre pourrait lui convenir mais ne va pas physiquement et que le dernier est à éjecter, ce que la jeune femme a d’ailleurs fait dans la foulée. Si son Mister Big obèse trouvait du taf, la mère de cinq enfants aurait peut-être une chance de trouver un compagnon, mais les choses semblent mal engagées, d'autant qu'au bout de plusieurs semaines de rencontres elle n'est toujours pas amoureuse.
Marie-Jo continue à attaquer frontalement ses prétendants dès que leur comportement ne cadre pas à 100% avec ses attentes. Le pauvre Dan(iel), 60 ans et quelques au compteur, en a fait les frais. Il ne pouvait pas se baigner à cause d’une opération, mais n’a pas joué au ping-pong avec ses gosses, hop éjecté. A sa place, je serai soulagée…
Je termine par ma petite favorite : Katia, à la naïveté parfois touchante. Katia avait un gros coup de cœur pour Pierre à qui elle avait déjà promis un avenir, mais Patrick a su montrer lors de sa rencontre avec son fils ses bons côtés. Du coup, la jeune femme ne sait plus où elle en est, et tripote en pleine rue son nouveau coup de foudre alors que l’ancien arrive justement. Pour les amateurs des « Sims 2 », tel un personnage virtuel, Pierre est immédiatement « poignard dans les alliances » et son niveau d’amour pour Katia passe en un instant de 100 à 0. En gros, pour les non initiés, il est plus que froissé et se sent extrêmement (légitimement ?) trahi, il quitte l’aventure. Katia n’a plus le choix et doit en plus se justifier auprès de ses prétendants en leur expliquant que « non elle n’est pas une traînée ». Sympathique…
Bilan, je sens que M6 va faire chou blanc avec ses mamans, malgré les vœux pieux du teaser. Seule Marie-Jo, et encore si elle cesse d’être elle-même pendant quelques minutes, pourrait bien ramener un homme dans ses filets, les autres me paraissent très, très mal engagées.
Par la suite, j’ai encore vécu un véritable moment de bonheur grâce à Christina « ma chérie » Cordula et « nouveau look pour une nouvelle vie ». Le résumé exhaustif est ici. La relookeuse de la six est la seule à oser traiter un homme en costume de « frigo ».« Magnifaïque », comme dirait mon idole !
J’ai conclu ma soirée et entamé ma nuit devant la grande finale de « Poker Mission Caraïbes » et j’ai pu constater à nouveau que l’émission louchait honteusement vers « Koh Lanta » avec sa finale en plateau, où les candidats commentent à la bouche et grâce à des petits sujets leur aventure. A la place du dépouillement des voix, nous avons eu le droit à une vraie belle partie de poker, au terme de laquelle le très peu bavard José a vaincu la jolie Mylène, qui avait au préalable éliminé cette tête à pelle de Julien.
J’ai adoré que le dernier changement de règle du jeu agace une candidate qui en plein milieu de l’émission a commencé à s’en prendre à l’animateur et à la production. Le meneur de jeu mal à l’aise a expliqué qu’avant d’être du poker, « NRJ Poker Mission Caraïbes » était surtout un jeu et que la production faisait bien ce qu’elle voulait. Diane a donc sur le fil réintégré la table finale au grand dam de Barbara qui a d’ailleurs été sortie avant elle…
Libellés : Christina Cordula, maman cherche l'amour, Nouveau look pour une nouvelle vie, nrj poker Mission Caraïbes
# posted by peace of cake @ mardi, novembre 03, 2009
