Si j'ai adoré les
rebondissements de l'épisode d'hier de « Koh Lanta »,
j''ai trouvé son ambiance absolument détestable. Je l'avoue, ça
faisait longtemps qu'une télé-réalité ne m'avait pas autant
agacée. Pourtant j'ai mal vécu l'élimination des hôtesses de
l'air corses, mercredi soir dans « Pékin Express ».
Tout commence avec
l'étonnement de Guénaëlle et Maud après l'élimination de
Téhéiura, qui lui se demande encore qui est ce « Téoura »
dont Patrick a inscrit le nom sur un papier. Elles auront été
jusqu'au bout les dindons de la farce dans cet épisode spécial.
Moussa a beau parler d'une grande et belle famille, j'ai rarement vu
une tribu réunifiée qui se craint et se déteste autant.
L'épreuve de confort,
imaginée et taillée pour créer des tensions entre les candidats,
remet un peu de sel sur les plaies béantes. On connaissait le tir à
l'arc avec le cassage de flèches, pour la spéciale nous avons eu le
droit au brisage de bouclier, le gagnant du jeu étant celui qui en
conserve un debout. Les candidats, au lieu de se liguer logiquement
contre Claude, qui a bénéficié des deux derniers conforts qui a
donc le ventre bien plein, décident de se tirer, contre toute
logique, dans les pattes, les uns après les autres. Moussa règle
ses comptes avec Maud et apostrophe même sa mère sur la trahison de
sa fille. Guénaëlle s'en prend plein la tête pour pas un rond,
sans qu'on comprenne bien pourquoi, et son petit sketch avec son
frère, pas bien méchant pourtant, n'arrange rien. Les candidats
n'ont pas le sens de l'humour et possèdent surtout deux neurones
vaillants qui se battent en duel.
Au final, au grand dam de
Coumba, Patrick sert sur un plateau une nouvelle victoire à Claude.
Là entre la tirade de Moussa et les regards menaçants de Claude à
ceux qui osaient s'attaquer à lui, j'étais à la limite de zapper.
Je n'ai pas saisi
d'ailleurs la stratégie de Patrick, certain, enfin à ce moment là
c'est ce qu'on pensait, d'aller en finale avec ses deux colliers,
quelle mouche l'a piqué de brosser encore Claude dans le sens du
poil.
Bref, le leader
incontesté des rouges, des blancs, et même des jaunes, part donc
passer une nuit de rêve avec sa dulcinée, à qui il songe parfois à
parler entre deux bouchées.
Pendant ce temps là
sur le camp, si les candidats avaient eu deux sous de jugeote, ils
auraient écouté Guénaëlle qui leur proposait d'éliminer
maintenant Claude, balèze en orientation et en poteaux. Mais non,
personne ne l'écoute. L'immunité revient finalement à Bertrand et
Moussa est éliminé de façon exceptionnelle car il perd l'épreuve.
Coumba, l'avant-dernière, a eu chaud.
Comme Maud, j'ai exulté
en voyant partir ce candidat, qui a eu l'audace de la menacer à
nouveau en quittant le jeu. D'ailleurs, je me demande si Moussa ne
pense pas aujourd'hui qu'il a été éliminé par la faute de Maud de
l'épreuve du « püzzle » (oui Bertrand fait des
« püzzle »).
Avant le conseil, j'ai
encore cru aux chances de Guénaëlle, mais les autres candidats
l'ont virée. Ils ont certainement eu peur d'une fille 10.000 fois
plus maligne qu'eux.
A ce stade du jeu,
Claude a déjà perdu, quoiqu'il arrive, à moins évidemment de
choisir Maud comme adversaire au Conseil final. Et Encore...
Bertrand ou Coumba, je
lui souhaite vraiment, devraient gagner cette « revanche des
héros », qui enterre, à mon avis, à jamais toute tentative
de rassemblement de ce type.
La liste des nouveaux secrets m'a laissée un peu perplexe hier. Entre les vrais gens, à qui il est arrivé des histoires impossibles, à l'image du français installé au Québec, qui a survécu à un accident d'avion, ou de celui qui s'est fait suffisamment malmené pour avoir eu le visage entièrement reconstruit, et ceux qu'on a affublés de secrets ridicules pour les faire entrer dans la maison, « j'ai eu un jour 12 doigts aux deux mains » qui rejoint le ridicule « je suis somnambule mais pas souvent » de Juliette l'an dernier, « Secret Story » ne se renouvelle pas beaucoup.
C'est d'ailleurs
tout le problème de l'émission. Tout semble déjà vu.
Pour la première fois dans l'histoire
du jeu, trois candidats vont être retenus prisonniers sous les yeux
de leurs camarades dans une boîte placée au milieu de la maison
mais dotée de miroirs sans tain. Tout ceci n'est qu'une variante de
« nous sommes les intrus de la maison », « nous
sommes les maîtres des sous-terrains » et « nous sommes
des triplées mais une seule d'entre nous intégrera le jeu à chaque
fois ». Bon, les pauvres habitants de « la secret box »
doivent, eux, dégoter trois secrets de trois habitants différents
pour entrer dans la maison, ce qui rend leur tâche plutôt épineuse.
Mais à n'en pas douter Emilie la belge, que je soupçonne fortement
de partager mes moeurs, Audrey, la séduisante danseuse de Miami, et
le type à la personnalité remarquable dont j'ai oublié le prénom,
seront de toute façon repêchés pour entrer dans « le
purgatoire des secrets » ou n'importe quelle autre invention
délirante de la production, qui aura bien besoin de 20 candidats
pour tenir dans le temps si ça s'impose.
Pas de « Secret Story »
sans couples malmenés...
Cette année, nous aurons le choix entre
deux meilleurs potes qui entrent dans la maison avec la fille qui a
manqué de les séparer, et des gens qui vivent à trois sous le même
toit, alors que l'un des trois membres du foyer est l'ex de monsieur.
Dans le premier cas, on pense évidemment à Vônessô et Emilie ou à
Senna et Stéphanie, mais pour corser le tout, le garçon qui a vu sa
copine le tromper avec son meilleur ami aura le droit à une seconde
chance, puisque la Voix a demandé à ces deux là de faire semblant
d'être ensemble. Le genre de secret qui tombe dans la minute...
Quant à l'autre couple à trois, les bras m'en tombent, mais c'est leur choix, alors je respecte.
Dans « Secret Story », on
aime aussi les secrets chocs. Nous avons donc cette année le type
dont le visage a été entièrement reconstruit, beaucoup ont misé
hier sur le jeune David, et le monsieur qui a survécu à un accident
d'avion.
Les candidats à « vrais »
secrets survivent en général assez peu de temps dans l'émission.
On verra si la règle se vérifie cette année aussi.
Et puis,
il y a les surdoués : « j'ai eu mon bac à 14 ans » et
« je suis un grand maître des échecs » ; le grand
n'importe quoi, « je suis le descendant d'un samouraï »
(mon grand-père était gladiateur) ou « je suis né avec 12
doigts » ; le très particulier « j'ai été échangé à
la naissance », même si on ignore si ça a duré 12 heures, 12
jours, 12 mois ou 12 ans ; et le cryptique, « je suis le code
d'accès du secret de la maison ».
J'ai quand même une favorite, Fanny,
qui en plus d'être magnifique, a le meilleur secret de la saison :
je possède 100 tatouages sur le corps entièrement dissimulés.
Voilà, voilà, je vais me délecter,
de mon côté, des premières quotidiennes, les meilleures, pour voir
quels sont les candidats les plus exposés et vérifier que les
couples seront à nouveau le centre d'attention. Espérons que des
couples se forment très, très vite.
La semaine prochaine, deux nouveaux candidats entreront dans le jeu.
Je ne suis pas extrêmement pertinente
pour m'exprimer sur l'issue de « Desperate housewives »,
car je n'ai jamais aimé, enfin disons adoré, cette série. J'ai
tenu cependant à visionner sa huitième et dernière saison pour
découvrir ce qu'il allait advenir des filles.
[Maintenant on en termine à jamais avec Desperate...]
ATTENTION TRES GROS SPOILERS SUR L'ULTIME SAISON DE DESPERATE HOUSEWIVES
Comme souvent
dans la série, nous avons assisté à « beaucoup de bruit pour
rien ».
A la fin de la septième saison, Carlos
tuait le beau-père abusif de Gaby. Avec son passif, les filles
préféraient l'enterrer dans la forêt plutôt que de chercher à
plaider la légitime défense auprès de la police. Comme les fils
rouges d'autrefois centrés autour des nouveaux mystérieux voisins
avec un lourd secret, cette histoire a sous-tendu toutes les
intrigues de la saison, trouvant une issue dans l'ultime épisode.
Ce lourd secret a coûté la vie à
Chuck, l'amant flic de Bree, qui voulait tant se venger d'elle après
sa rupture, et il a failli mener la superbe rousse
tout droit en prison sans passer par la case départ. Tout ça parce
que Susan, qui est un personnage absolument stupide (à prononcer à
la manière de Phoebe de « Friends »), n'a pas été
foutue de tenir ses nerfs et a peint un tableau aveu les représentant
elle et ses copines autour de la tombe fraîchement creusée
d'Alejandro, et que Orson, revenu pour l'occasion, a livré à la
police des indices sur la culpabilité de Bree. Orson, qui au
passage, a tué Chuck pour protéger Bree, avant finalement de la
dénoncer.
Du pur « desperate », alambiqué et sans aucun
sens...
Nous ignorons d'ailleurs ce qu'il est
advenu du pauvre Orson, qui a émis le désir de mourir après avoir
reçu une fin de non recevoir de Bree sur un redémarrage de leur
histoire.
Après avoir peint ses aveux, Susan a arrêté la peinture, enfin disons plutôt que les scénaristes ont oublié qu'elle prenait des cours de peinture avec Miguel Ferrer de Preuve à l'appui.
Pour simplifier les choses, balayons
maintenant la saison, personnage par personnage.
Chez les Solis,
Carlos, rongé par la culpabilité, est devenu alcoolique puis est
allé en rehab et a guéri de son addiction. Sorti de cure, il a
décidé à nouveau de devenir un saint et d'arrêter les affaires,
au grand dam de superficielle Gaby, qui a trouvé très vite un
boulot extrêmement bien payé pour conserver leur train de vie. Pas
le temps de s'appesantir sur un éventuel retour à la case pauvreté
pour ces deux là, car nous étions dans la dernière saison. Ils ont
laissé Bree porter le chapeau pour un crime qui ne les concernait
qu'eux. Mais les Solis n'ont jamais eu un très fort capital
sympathie dans la série.
Bree humiliée, Bree brisée, Bree
molestée mais Bree libérée à la fin de la saison. Bree est
redevenue alcoolique après que ses copines, les salopes, lui aient
tourné le dos. Bonjour la solidarité d'ailleurs...Elle a tenté de
se suicider, puis est devenue nympho, avant de se raviser et de
manquer d'échouer à vie en prison. Heureusement, en fin de saison,
elle a trouvé l'amour dans la personne de son avocat, Scott Bakula de Code Quantum. Elle aurait pu plus mal finir.
Lynette
a passé la saison à reconquérir Tom. A un moment, elle a eu un
amant coiffeur, puis les scénaristes l'ont oublié et à la fin des
fins, Tom et Lynette se sont remis ensemble, au point qu'on se
demande même pourquoi ils ont rompu un jour.
Susan a été la moins gâtée de
toutes, puisque, sans raison aucune, Mike a été tué. Heureusement
pour elle, sa fille est tombée enceinte de Porter Scavo, et a
finalement décidé de garder le bébé après avoir songé un temps
à le faire adopter. Les scénaristes n'ont jamais rebondi ou même
songé à utiliser cet élément savoureux de scénario qui voulait
que deux desperate housewives deviennent grand-mère du même enfant.
Susan est un personnage insupportable qui finit la série avec une
vie de merde. Bien fait...
Pour conclure « Desperate »
à jamais, Marc Cherry a fermé totalement la porte en nous balançant
un épilogue nullissime sous forme de Bree est devenue si, Lynette
ça...que je vous laisse découvrir.
Si j'avais deux sous de
jugeote, je ne perdrais pas bêtement mon temps, compté en plus, à
rédiger un sujet sur « Pékin Express », sachant que mon
dernier résumé a eu un unique commentaire, de pitié en plus
(c'était gentil quand même, merci à la personne qui s'est
dévouée). Mais le résultat de l'étape d'hier est tellement
injuste qu'il faut que je partage ma colère et mon désarroi.
Hier, Damien et Noëlla,
les belges éprouvants dont je réclame désormais le départ à
corps et à cris, étaient affublés de mes idoles ménagères de
« C'est du propre », Danièle et Béatrice, baptisées
pour l'occasion « Javel » et « Ammoniaque » par
les frères hyper actifs. Quelle injustice me direz-vous, deux
ralentisseurs au lieu d'un, pour l'auto-stop, mais il était prévu
dès le départ qu'après l'immunité l'une des deux s'en aille.
Dans cet épisode, nous
avons assisté à la renaissance de ma nouvelle favorite du jeu
Cécilia et de son coéquipier le très attachant Joël. Mais il a
été surtout marqué par le grand retour du drapeau rouge, dont se
sont emparé les deux frères belges. Cécilia a juste pu rappeler
qu'elle avait marqué à jamais le jeu avec sa stratégie diabolique
d'arrêt à l'arrivée des autres équipes, ce qui lui avait valu
d'être honnie par la France entière, enfin du moins les quelques
pelés et les trois tondus qui regardent « Pékin Express ».
Les finalistes de la dernière saison ont, eux, choisi de profiter de
cet atout pour l'emporter, empêchant systématiquement leurs
adversaires de les dépasser. Damien et Noëlla, que j'execre
officiellement, ont fait semblant de ne pas saisir leur stratégie et
ont joué durant tout l'épisode les victimes de leurs compatriotes.
S'ils avaient passé plus d'une étape dans leur saison, ils auraient
noté l'importance stratégique du drapeau rouge.
Seules les hôtesses de
l'air corses, mes favorites, ont tenté habilement et avec humour de
contrer l'atout des deux belges : en traversant une première
fois à gué une rivière pour le contourner puis accidentellement en
empruntant un raccourci pour zapper des bouchons. J'ai pensé que
leur audace allait payer et patatra à cause d'un automobiliste
philippin qui a confondu les grottes de Lourdes locales, elles sont
arrivées en dernière position derrière le couple belge
insupportable, qu'elles ont affublé du prochain invité mystère.
Bien fait...
En évitant le
drapeau rouge, elles se sont ironiquement mises en difficultés.
Pour une fois qu'une épreuve est éliminatoire, elle coûte à nouveau la victoire à de bons candidats. Je suis déçue.
Sinon, j'ai beaucoup
apprécié cet épisode drôle et dynamique avec quelques jolis
moment partagés par Joël et Cécilia avec les locaux. En étant
moins compétitrice, la championne de body-fitness gagne en humanité
et j'en fais désormais ma grande favorite.
Je continue mon cycle de fin de saison
avec un point « Grey's anatomy » saison 8.
Alors d'abord rassurez-vous après des
semaines voire des mois d'intox, nous savons que Meredith, Cristina,
et Derek seront encore présents dans la série pour au moins deux
saisons, ce qui signifie notamment que « Grey's anatomy »
ne s'arrêtera pas avant deux ans, et que la série pourra conserver
son nom...
La questions à 1000 euros est
aujourd'hui de savoir si « Grey's anatomy » mérite
vraiment deux saisons de plus...
Je m'attaque au spoilage honteux de la
saison 8, alors ceux qui ne désirent rien sa voir à ce sujet,
passez votre chemin. Merci d'avance !
Que faut-il retenir de la saison 8
?
Pour une fois, Meredith et Derek vont bien, plus la peine de
s'en faire pour eux. Après le traditionnel pétage de plomb de
l'héroïne éponyme en début de saison, le couple a fini, de façon
abracadabrante, par récupérer sa fille adoptive et se concentre
depuis sur son bonheur.
Pour équilibrer tout cette joie, Cristina,
elle, va mal. Comme je vous l'avais raconté, il y a longtemps, la
pécheresse a avorté ce qui a précipité son couple dans le
malheur. Owen qui semblait avoir digéré cet affront ne l'a en fait
jamais admis et a fini par lui vomir sa rancœur au visage lors du
premier anniversaire de la petite Zola Grey-Sheperd. Pour bien la
punir, il l'a trompée, ce qui a vraiment miné Cristina. En fin de
saison, ces deux là semblent pourtant prêts à se pardonner, sauf
si la copine de Meredith quitte l'hôpital évidemment.
Dans le registre des malheureux, Teddy,
que personne ne connaît encore et qui de toute façon ne compte pas
puisqu'elle ne fait pas partie de la trilogie Grey / Yang / Sheperd
a fait une Denny Duquette en épousant un patient qui est mort sur la
table d'opération sous le scalpel de Cristina, qu'on avait oubliée
de prévenir qu'elle opérait le mari de sa chef. Teddy est triste,
mais a priori elle va quitter le Seattle Grace pour se remettre.
Le
couple de lesbiennes, Callie-Arizona, Calzona, va bien, merci. Elles
sont chiantes à périr, mais après tout pourquoi des lesbiennes
devraient forcément être sexys et intéressantes. Shonda l'a bien
compris.
Mark et Lexie ont rompu, Lexie est
sortie avec Avery, Mark avec une ophtalmo, mais ces deux-là sont
faits l'un pour l'autre. On va y revenir très vite.
Avery a fini
par dépuceler Kepner, qui a du mal à encaisser d'avoir trahi
Jésus. Du coup, elle plante ses exams et rate sa vie. Comme quoi la
logique des films d'horreur sur la préservation de la virginité
n'est peut-être pas si erronée que ça...Tu n'es plus vierge, tu
meurs..socialement, professionnellement voire totalement.
Karev souffre comme toujours. Shonda
songera peut-être à s'occuper vraiment de lui entre les saison 9 et
10.
Mais voilà, on avait un peu reproché à « Grey's
anatomy » sa fin de saison 7 un peu trop sage après la tuerie
de la six, le sang de Shonda n'a donc fait qu'un tour et elle a
décidé de satisfaire ses fans en écrasant un avion. Bon, en
apprenant l'info, sur le coup j'avais pensé qu'un Boing allait
s'abîmer sur le Seattle Grace ce qui aurait eu de la gueule, mais
finalement c'est un petit avion de tourisme comptant la fine fleur de
l'hôpital qui s'écrase en pleine forêt.
Le destin de la charmante Lexie est
vite pliée. Elle meurt dans les premières minutes de l'épisode.
J'ai pleuré comme un veau en entendant Mark lui déclarer sa flamme
et lui promettre le mariage. Meredith et Cristina, qui ont resigné
pour deux saisons, ne sont que très légèrement blessées. Derek,
qui a fait de même, a juste une main très, très abîmée opérée
sur place à la pince à épiler et à l'épingle à nourrice par sa
femme et sa meilleure amie. Je suis plus réservée sur le sort
d'Arizona, lesbienne pas sexy, qui est contrainte de s'opérer la
jambe toute seule, tant elle ne fait pas partie de la trilogie
infernale, et qui crache quand même un peu trop de sang pour une
fille qui va bien. Je suis également inquiète pour Mark qui a fait
une tamponnade sur place et qui n'est plus trop motivée pour
vivre.
Les stars de la série terminent la saison, livrés à
leur triste sort en pleine forêt. Enfin s'il s'agit bien d'une
forêt...et si c'était une île après tout avec des ours blancs,
d'autres gens fort mystérieux....
L'arrivée du mois de mai signifie que
les unes après les autres, les séries s'arrêtent jusqu'au mois de
septembre ou pour l'éternité. Comme j'adore les fins, je suis
vraiment gâtée...mais je me console en me disant que cet été, je
donnerais une seconde chance (magnifique série française qui n'en a
pas eu justement) à « Secret Circle » ou que je jetterai
enfin un œil à « Revenge ». Cette semaine, je vais me
lancer dans un cycle (ironique) « voilà c'est fini », et
j'ai décidé de commencer par le meilleur...
La saison 3, et oui les amis, « Vampire
diaries » a connu deux saisons supplémentaires depuis que TF1
a oublié qu'elle avait un jour programmé cette série dans le
créneau horaire des « Frères Scott » ou de « Ghost
whisperer » », m'a beaucoup moins enchantée que les deux
premières. Mais je pardonne TOUT aux scénaristes grâce à son
issue totalement mirobolante.
[Vampire diaries : Une série vraiment tout public !]
Note pour plus tard pour TF1, afin
d'éviter une « Ken le survivant », ne pas se fier
uniquement au nom du créateur de la série, qui est certes
responsable de « Dawson » comme JJ Abrams l'était de
« Felicity », dans le cas de Kevin Williamson. Il y a de
bonnes chances qu'une série comptant des vampires soit violente.
[ATTENTION SPOILERS SUR LA SAISON 3 DE VAMPIRE DIARIES]
Pour résumer la saison 3 et en partie
la fin de la saison 2, tout l'enjeu était pour nos amis de Mystic
Falls de se débarrasser ENFIN des « Originaux ».
Je vais éviter un résumé point par
point des épisodes que vous avez manqués, mais il faut savoir
simplement qu'outre les fantômes, les vampires, les sorcières et
les loup-garous, la ville a également reçu la visite d'un
serial-killer. Je casse d'emblée le suspense. Le tueur est en fait
Alaric rendu fou par sa bague à ressusciter. On ne peut pas revenir
impunément à maintes reprises du monde des morts. Au final,ça vous
laisse des séquelles et dans son cas une double personnalité. Le
vilain Alaric est en fait un type plutôt sain d'esprit qui veut
débarrasser la ville des vampires. A cause de lui, le père
homosexuel, ce qui n'a strictement aucune importance, de Caroline
meurt après avoir été transformé en vampire pour sa survie. Sa
haine des suceurs de sang lui fait préférer mourir que d'en devenir
un lui-même. Caroline rejoint donc la grande famille des orphelins
de Mystice Falls.
Au rayon « je suis devenue un
vampire et je suis bien embêtée », la mère de Bonnie, qui
avait disparu de la vie de la jeune fille, revient pour l'aider à
lutter contre les « Originaux » et y gagne de mourir et
de devenir donc une mort-vivante. Tyler a, lui muté, en hybride à
cause de Klaus.
Du côté des amours, Klaus, le chef
des Originaux et le pire ennemi de nos amis mutants et humains, est
raide dingue de Caroline, qui lui rend mal car elle préfère Tyler.
La belle Rebekkah, la sœur de Klaus et l'originale au féminin, a
des vues sur Matt, qui est toujours un peu amoureux d'Elena. Du coup,
elle réalise un sympathique plan à trois avec Damon et Sage, une ex
vampire à lui, qui a pour but comme toujours la destruction des
« Originaux », et comme à chaque fois le plan échoue.
Mais la saison est surtout marquée
par l'affirmation du vrai plan à trois de la série, à savoir la
relation trouble qui unit Damon, Stefan et Elena. Stefan, ayant perdu
à cause de Klaus toute trace d'humanité, rejette Elena puis finit,
je ne saisis pas bien pourquoi, pas retrouver ses sentiments pour
elle, tout en lui en voulant très peu en sachant qu'elle est tentée
par son frère. Damon affirme, lui, son intérêt pour Elena quand
Stefan se met sur la touche et Elena dans tout ça hésite. Elle est
attirée physiquement et passionnément par Damon, mais aime Stefan,
l'idiote.
Les ultimes épisodes de la saison pose
donc le problème du moment, à savoir va-t-on un jour être libéré
des « Originaux » ?
Leur petite maman, que Klaus a tuée
jadis (comprendre les temps anciens et immémoriaux qui ont vu la
transformation d'une sympathique famille de Vikings en vampires
originaux) et qui est ressuscitée par la mère de Bonnie et Bonnie
elle-même, a en effet décidé qu'elle voulait la peau de ses
enfants contre-nature. Il est bien temps d'avoir des remords car
cette dame, qui est la sorcière originelle est à l'origine de la
création même du vampirisme, car elle voulait défendre ses chères
têtes blondes des vilains loup-garous. Vous me suivez ?
Bref, il est très noble de vouloir
réparer ses erreurs, et donc la maman des originaux, campée
divinement mal par Alice Evans, dont beaucoup avait oublié jusqu'à
l'existence, veut tuer ses enfants et monte des plans de buse dans ce
sens qui échouent les uns après les autres. Son ultime recours est
la transformation d'Alaric en Super Tueur de Vampire. Elle l'équipe
d'un ultime pieu en chêne blanc, entre deux on a remis la main sur
l'arbre, invincible grâce à la bague qui protégeait jusque là le
prof d'histoire. C'est donc armé d'un bout de bâton recouvert
d'allu, les accessoiristes ont oublié de se fouler sur ce coup là,
qu'Alaric tente de s'attaquer aux originaux.
On croit un instant qu'il a tué Klaus,
mais en fait non, car, et là ça se complique, on a découvert entre
deux que la mort d'un Original tuait la lignée des vampires qu'il
avait créée, et du coup personne n'a intérêt à ce que Klaus ne
décède puisqu'il engendré Damon, Stefan et donc la mère de
Bonnie. Comme Bonnie ne veut pas que sa mère meure, elle a transféré
Klaus dans le corps de Tyler, qui lui du coup est bien mort.
Voilà, point d'étape, Tyler est mort.
Mais comme Klaus a récupéré son corps, l'acteur conserve une
présence physique dans la série, qui me paraît hasardeuse tant il
joue comme une patate.
Autre mort, Finn, l'un des Originaux, qui
est le seul à avoir été abattu alors qu'il était le moins hostile
de la bande. C'est grâce à son décès que la petite bande a saisi
que la mort d'un original entraînait la disparition de tous ceux
qu'il avait engendrés.
Pendant ce temps-là suite à un
concours de circonstance imbécile, Elena trouve la mort, elle va
bientôt égaler le record de Buffy, mais comme du sang de vampire
coulait dans son organisme, ne me demandez surtout pas pourquoi (vous pouvez, mais si je vous réponds, ce post ne sera jamais fini), elle
risque de revenir vampire pour la saison 4. Oups...
Entre deux, elle a choisi Stefan comme
amoureux parce qu'elle l'a vu en premier au grand désespoir de
Damon, qui se remémore sa première rencontre avec la jeune
fille...juste avant l'accident de ses parents.Il l'avait alors confondue avec
Katherine et badiné avec elle. Il l'a donc connue avant son frère
pour ceux qui n'avaient pas saisi. Au delà de la transformation
d'Elena et tous les rebondissements délirants de la série, ces
images sont de loin les plus belles et le rebondissement le plus fort
aperçu depuis longtemps dans une série. Je m'incline devant les
créateurs et scénaristes de « Vampire diaries ».
Oui, vous avez bien lu : Elena est devenue un vampire à son tour...
Je pense que ce matin les
fans de Claude, qui sont nombreux à me lire et à me commenter, vont
avoir du mal à défendre leur héros. Je crois également que, même
s'il arrive en super finale, le chauffeur de maître devrait
rencontrer des difficultés pour défendre son bilan en tant que chef
suprême de la tribu réunifiée de « La revanche des héros ».
Pourtant au retour du
conseil, les rouges sont droits dans leurs bottes. Claude a exigé la
tête de Wafa et elle est tombée. Tant pis pour l'amitié de Coumba
et de la jeune fille... Patrick commence à sentir le vent tourner.
Pourquoi désigner une fille pas super physique plutôt qu'un des
deux mecs jaunes plutôt solides ? Heureusement pour lui Patrick a
plus d'un tour dans son slip, il possède deux colliers, l'un enterré
quelque part dans la forêt et l'autre dans sa gourde ensablée. Il
pourrait même avec un peu de chance conserver les deux jusqu'au bout
et les porter pour la finale en direct.
Le jeu de confort permet
à Téhéirua de prouver sa loyauté à Claude. Comme il doit être
ravi de son choix d'ailleurs aujourd'hui... Les deux aventuriers se
conduisent comme des gougnafiers chez les moines bouddhistes en se
jetant sur la bouffe au détriment de la belle aventure humaine qu'on
leur propose de découvrir. Il y a presque un petit côté « Pékin
Express » dans leur attitude.
En l'absence de Téhé,
les aventuriers commencent à ourdir des complots contre le meilleur
aventurier de l'émission, qui aurait mieux fait de ne pas gagner le
confort. Claude est lui immunisé par l'ascendant psychologique qu'il
a pris sur le groupe. Les deux hommes ramènent pourtant une caisse
de céréales gentiment cédée par la production à la veille de la
finale pour éviter que Moussa ne tue un buffle innocent devenu le
bouc émissaire de sa fringale.
Les téléspectateurs
auraient pourtant adoré que le champion d'arts martiaux exécute la bête avec sa force de colosse.
Téhéiura perd de
justesse l'immunité face à Claude, et dans le même temps sa place
dans le jeu. Les rouges brisent leur alliance pour préparer déjà
la finale. Alors certes, le tahitien est fort en orientation, mais
Bertrand n'est pas un apprenti non plus et Moussa est aussi allé
jusqu'aux poteaux. Je dis ça, je dis rien. Claude, impérial,
décide, lui de voter, au mérite contre Maud, grâce à qui les
rouges ont pu renverser la tendance. Il est magnifique jusqu'au bout.
